Юмор, приколы, анекдоты

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

* * *АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИ И АВТОМОБИЛИСТОВ

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

* * *

Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да, нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

* * *

"Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“

- Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки - дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?

- Видимо, вы потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете.

* * *

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

* * *

В аптеке.

– у вас есть средства, облегчающие симптомы ОРЗ

– Ха, полно. Вот возьмите. Классное.

– С доказанной эффективностью?

– Нет, конечно.

– А в чем его “классность”?

– В цене. Так вам дешёвое и неэффективное или эффективное и дорогое лекарство?

– Вы меня запутали…

Сотрудник аптеки: “Ну, смотрите, вирусную инфекцию вылечите с таблетками за неделю, а совсем без таблеток она пройдёт за 7 дней. Так смысл переплачивать?”

* * *

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

* * *

Спрашиваю у Google-картинок слово “гей”. Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно.

* * *

Было или нет у Алладина и принцессы Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь на оборот.

* * *

– Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?

– Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

* * *

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

* * *

— Саня, ты когда женишься?

— А на фига мне это нужно?

— Знаешь, друг, я тебе так скажу: жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

* * *

Мадам, позвольте Вами повосхищаться!

– А руками трогать будете?

– Таки нет.

– Ну а в чем тогда смысл?

* * *

Ума палата бывает верхней и нижней, но всегда №6.

* * *

В принципе, никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

* * *

Стадии взросления человека

1 стадия: Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2 стадия: Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.

3 стадия: Согласен с Фредди Крюгером.

* * *

– Хотел отвести от себя беду… к соседу.

– И что помешало?

– Оказалось, он уже женат… на своей.

* * *

Креативное оружейное лобби:

“Если бы Иисус был вооружён, то был бы жив по сей день!”

* * *

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

* * *

– Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна.

– Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.

* * *

Вовочка: — Мама, а кто такой Пopнo?

Мама: — А почему ты о нем спрашиваешь?

Вовочка: — Наша учительница нам все время говорит: “Надо учиться упорно! ”

* * *

Лет десять назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

* * *

Продам свадебное платье со всеми комплектующими: Перчатки, фата, муж, проблемы, удочка, лапша на ушах.

* * *

– Алло МЧС? Мне в лоб только что врезался Камаз…

– А вы часом, не с того света звоните?

– Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

* * *

— Вам кофе натуральный или растворимое?

* * *

Сезон “Не трогай, это на Новый год!” объявляется открытым!..

* * *

– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе “спасибо”…

– Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!!!

* * *

увидев свет в конце туннеля

олег почувствовал подвох

хотел бежать но поздно светы

уже заметили его

* * *

? Постыдись! – строго говорит отец сыну. – В твоём возрасте, я никому не лгал!

? А когда начал? – с любопытством спрашивает сын.

* * *

Меня раздражают люди, кто говорит, что “тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни”.

Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

* * *

Перед смертью Рабинович обращается к жене:

– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

– Конечно, дорогой.

– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана . . .

– Но, я полагала, что ты его ненавидишь?

– Еще как !

* * *

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.

Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: — Ага, класс, мне нравится.

Отец, помогая надевать второй ботинок:

— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке:

— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

* * *

– А чё ты в офлайне?

– Прячусь…

– От кого?

– За мной следят с Марса и Юпитера…

– Галь, у вас подъезд что-ли покрасили?

* * *

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа… И ты, Ваня, тоже…

* * *

09/01/2018

Осторожно: мошенники массово «раздают» деньги в фальшивых конкурсах «Сбербанка»

На праздничные каникулы мошенники увеличили свою активность.  Они начали массово создавать фальшивые конкурсы, в ...

12/11/2017

Выезд автомеханика

Неисправные автомобили в половиле случаев владельцы не имеют возможности доставить в мастерскую для определения поломки и ее ...

09/01/2018

«АвтоВАЗ» поднял цены

В январе 2018 г ...